Agora é com ELE, por ELE .

                   Deus faz as coisas parecem tão simples que eu chegava a desacreditar do poder dele, desacreditar que era mesmo ele fazendo obras na minha vida. Dizia que era por esforço meu e só que conseguia tudo que queria. Dizia que Deus não tinha nada a ver com aquilo e era puro suor meu! Mas aí de uns dois meses pra cá muitas coisas mudaram, encontrei minha família em uma enorme desgraça, com o perdão da palavra, e recorri a ele, aquele o qual eu tinha duvidado dos seus poderes. Senti-me tão mal quando descobri que ele me amava mesmo com tudo o que eu havia feito. Estava vivendo em pecado e mesmo assim ele me perdoou. É complicado dizer como isso aconteceu, só sei que no fim de semana passado eu pude sentir verdadeiramente o amor de Deus pela minha vida. Vi-me totalmente liberta do que era ruim e com o coração cheio de coisas novas, de aprendizados novos e preciosos. Quero poder continuar com o coração e a mente aberta pra novas experiências com Ele. Só ele pode tudo, só ele tem toda a honra e glória desse mundo. Quero viver tendo Jesus em meu coração, me direcionando em qualquer caminho que eu seguir. Sei que não vai ser fácil viver assim, me adaptar às mudanças, mas eu quero, vejo que é o melhor pra mim. Vou me afastar de tudo aquilo que não convêm e me aproximar do amor de Deus.

pra você, mais uma vez

prometi que quando voltasse a escrever, faria isso pra você. 

           Hoje sinto que grande parte das minhas inspirações foram embora, talvez por não acreditar mais nelas, talvez até por ter crescido um pouco e visto que nenhuma delas fazia sentido. Mas se teve uma nunca me abandonou foi você, a sua imagem, o seu sorriso.. Esse que eu levo comigo pra onde for e por quanto tempo for. 

           Quero te pedir desculpas por todos os momentos que deixei você, por todas as vezes que não estive do seu lado. Eu juro que não foi por querer, nunca foi e jamais será a minha intenção te magoar. Eu sei que erro, não sou perfeita como gostaria. 

           Um dos meus maiores medos de quando eu ficar velhinha, é de ter Mal de Alzheimer e me esquecer de tudo e de todos. Não quero esquecer de tudo que vivi, por mais triste que algumas lembranças possam ser, não quero esquecê-las. Olha, eu sei que já conversamos sobre isso e você me prometeu nunca me abandonar, mas eu preciso que me prometa mais uma coisa. Se por algum acaso eu vier a perder a memória, nunca deixe de me lembrar o quanto você fez parte da minha vida, e se eu esquecer do meu sentimento por você, me faça te amar de novo, tanto quanto amo agora.                     

           E o senhor, nunca mais ouse dizer que não te amo e que eu te esqueço. Pura mentira, lembro de você todos os dias quando vou dormir e quando peço ao Pai para abençoar todos os meus amores, você está entre eles. Eu amo você.

           Aliás, hoje sonhei com você. Estavas de preto, com um boné meio azul que realçava os teus olhos e sentado aqui na escada da minha casa, chorando. Aliás, nunca te vi chorando de verdade, e depois que vi no meu sonho, não quero ver nunca mais... Me deu um aperto tão grande. Mas enfim, estava chorando e eu não perguntei o porquê, apenas sentei do seu lado como se já soubesse do motivo e fiz carinho na sua nuca. Foi automático, eu fazer e você me olhar como se estivesse se sentindo mais confortado, me senti útil e disse que te amava apesar de tudo - Tudo o quê? É, eu também não sei .. não me pergunte - . Daí você me abraçou e assim ficamos, até que seu celular tocou enquanto na verdade era o meu, de verdade literalmente, tocando em baixo do meu travesseiro. Sei que é estranho se eu contar assim, parece invenção, mas prometo que não é. Acordei p* de raiva com o barulho do celular, mas feliz por ter sonhado com você. Muito, muito feliz.

Mudei e aprendi.

            Faz tempo que não venho aqui relatar qualquer acontecimento ou expressar sentimentos. Sinto que não há mais necessidade disso, já que aprendi a não gritar minha felicidade porque a inveja tem sono leve. Só que de um ou dois dias pra cá comecei a rever alguns conceitos que criei ou que incorporei a mim mesma e vejo que a maioria não passaram de equívocos.
            Não sou fria como ando sendo, não sou orgulhosa, muito menos brigo com os meus amigos. Mas de uma semana pra cá não venho fazendo outra coisa a não ser tratar mal as pessoas, dando pouco importância aos importantes e super valorizando aqueles que não merecem. Me vi, de repente, fazendo aquilo que sempre critiquei, e assim, tive medo de mim, medo de me olhar no espelho e descobrir que não me reconheço mais.
            Ao me olhar, vi sim grandes mudanças, mas nada de tão grave ou irreversível. Resolvi então pedir perdão à aqueles que sentiram a mudança, e pela primeira vez perguntar como estavam realmente interessada em saber. Foi aí que reparei o quanto melhorei também.
            Não foram só valores errados ou equivocados que aprisionei dentro de mim. Os corretos e que fazem bem também tomei posse e aprendi a como e quando usa-los.
            Toda mudança é válida, tudo nos faz crescer e evoluir. Nada acontece por acaso e o perdão lava a alma e alivia muitos sentimentos ruins. É, aprendi tudo isso nessa semana. 

Uma chave e só um encaixe.

           Parece necessidade de se ter alguém. Mal termina com um e já se diz apaixonada por outro. É tudo como um ciclo vicioso daquelas doenças que a gente estuda em biologia, onde os seus prazeres estão sempre em destaque e os sentimentos dos outros aparecem em letras minúsculas no canto da tela. Diz mentiras, omite coisas e todo mundo sabe que o seu prazer é ter sempre alguém para chamar de seu, quando na verdade nem ela mesma sabe o porquê. Na verdade, nenhum deles é totalmente dela e ela não é totalmente de nenhum.
             Pensa que ama aquele e assim vai ser por toda a vida, mas é só ele dizer não que ela muda de ideia, se cansa e procura outro pra dizer todos os sim's que ela deseja ouvir. Posso até dizer que ela é viciada em paixões, mas essas também a fazem sofrer. No fundo eu sei que ela só quer alguém que cuide dela como o namorado da sua melhor amiga. 
             Ela só quer ser feliz, como você. Mas diferente do que ela pensa, os fins não justificam os meios. Ela não pode sair por aí usando pessoas, pisando em pessoas, tendo falsos amores. Ela se engana cada vez mais e acha mesmo que esse é o caminho. Tudo bem, não vou mais falar sobre isso com ela, ela não quer saber de me ouvir. Vive com seus pensamentos em novas possibilidades, procurando carne fresca, gente nova, novos enganos. As pessoas comentam sempre que ela aparece com as mãos dadas com um novo cara, ou velho... Pra ela não importa idade, o que der mais prazer ela segue. Não acho que ela deve ligar para o que os críticos dizem, porém o caso é alarmante, creio que até ela sabe que isso não é o que a faz feliz. Essa procura incessante por uma paixão a está deixando louca, de pedra, ao ponto de se apaixonar por cada olhar masculino que são dirigidos à ela. 
             A cada decepção ela diz que vai mudar, que não vai mais procurar alguém. Mentira. Horas depois ela já está com algum novo pretendente na lista telefônica, no grupo de : Gatinhos s2 .  Ela precisa entender que amor é um só, gatinhos não valem a pena, paixões passam. Ela precisa saber que não vai ser feliz assim, que ela tem que esperar o certo, o que encaixe melhor, mas pra isso ela não precisa sair experimentando todos os encaixes como se fosse uma chave que quer servir para qualquer cadeado. Nunca serve. Umas até entram, mas nenhuma o abre.  Ela só poderá se encaixar perfeitamente em um cadeado, em um coração.

       

Someone like you.

                      Never mind, I'll find someone like you
                                I wish nothing but the best for you, too
                              Don't forget me, I beg, I remembered you said
                                      Sometimes it lasts in love
                                         But sometimes it hurts instead
                                              Sometimes it lasts in love
                                                     But sometimes it hurts instead, yeah, yeah

Você, mais uma vez.

Podia ser simplesmente nós dois, podia ser só isso. Não iria me importar aonde você fosse, com quem e como fosse, não sou assim. Talvez teria ciumes, talvez não, com certeza teria muito ciumes, mas eu juro que nunca iria dar escândalos nas ruas, também não faz o meu feitio. Aliás, pensei que os meus ciumes por você já tinham passado, cheguei até a pensar que o meu sentimento por você, seja qual for ele, teria acabado também. Mas me enganei, mais uma vez. Foi só ver você com outra, sentir que os olhos que me olhavam com desejo olham pra outra assim também, perceber que os braços que me envolviam agora já envolvem outra, pra ver também que ainda sinto o que sempre senti, se não ainda com mais intensidade, com mais vontade!

Ligação perfeita.

            Nos ligamos à algumas pessoas de um jeito tão simples mas ao mesmo tempo tão complexo que chega a ser meio confuso. Têm ligações que não dá pra entender, chegam a ser como enigmas ou qualquer coisa meio parecida. É incrível a forma com a qual me ligo à algumas pessoas. Não às vejo sempre, mas quando converso seja virtualmente ou por telefone, fica claro o quanto são importantes só por existirem e estarem presentes em minha vida. 

           

            De qualquer forma, tenho um pedacinho de cada um em mim. Um pedaço do Daniel, do Guilherme, do Dudu, da Thaina e da Raphaela. São pessoas que não vejo todos os dias como vejo muitos, mas que tenho um carinho tão grande que não consigo medir. Cada um, do seu jeito, me faz feliz de uma forma indescritível. 

            Daniel, quando converso me dá uma calma, uma paz de espírito. Parece que ele me conhece tanto... Ás vezes parece saber coisas sobre mim que nem eu mesma sei. Guilherme Brandão, o meu amorzinho. Confesso que poderia ser mais gentil com ele, mais presente em sua vida, mas é que tem algo que me impede, um dia descubro o que é. Mas isso não muda o quanto ele me faz bem, o quanto meche comigo. Dudu, quanto tempo! Não vejo nem falo com ele faz meses, mas nada mudou, o bem que ele me faz é tão grande que só de pensar no seu abraço eu já me sinto diferente, com uma alegria diferente. Thatazinha linda, minha melhor melhor amiga, é, duas vezes melhor. Também perdemos um pouco de contato mas é a que mais confio, a que mais sabe sobre mim, apesar da distância. Raphilds, minha prima loira linda. Ok, não é de sangue, e mesmo se fosse, de terceiro ou quarto grau nem é mais parente. Mas quem pode explicar então o que sinto por ela, meu Deus? Sem dúvidas é a maior benção que já recebi. É quem coloca juízo na minha cabeça, apesar de ser mais nova que eu. 

           

             Ta vendo, é estanho como cada um deles, diferentemente, conseguem influenciar tanto na minha vida, e só de maneiras positivas. Com eles tenho cada vez mais certeza de que o amor não tem distancia, não precisa de ser visto, mas apenas sentido com o coração. " Quem disse que pra estar junto precisa ta perto? " Essa é a mais verdadeira frase que vem à minha mente quando penso em qualquer um deles. Não é porque não estou com eles o tempo todo que o meu carinho e admiração vão deixar de existir. Creio que ao contrário, aumenta cada vez mais.